Сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. В зале постепенно гаснет свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?..
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки...

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: «Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью». Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл..ди, а на лопатах такое не пишут!

Режиссер театра говорит актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не «я - драчистый изумруд», а «ядра - чистый изумруд»!

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя «земляным червяком»!
-Бля-я-я-я-я-я!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает.Трубку берет молодой новенький сотрудник.
- А в цеху его нет? - первая фраза…сотрудник удивленно спрашивает у остальных:
- У нас Овцехуев работает?

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый амбал-кахетинец. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Ваз, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: «Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?» Ленин:
«Фегикс Эдмундович! Не гаствогяется больше!»

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
« Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад!
И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,a ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СКОММУНИЗДИЛИ!!!!!!!!!!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок
дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы.
И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
«Вай, Ара! Цирк приехал!!!»

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый час общается
с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю!

Хоронили тёщу - порвали два баяна…

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- М-м-м.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Дочь «нового русского» вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
«Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, са-довник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной...»


Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакассию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакассии, пишет другу в Москву:
«Поселился я в Хакассии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакассы живут», - и так далее...
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакассов - жене на воротник».

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в бывшем моем ка¬бинете на Б. Ордынке 14»

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят…

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- «БНОПНЯ»... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами
одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Аборигены поймали англичанина, француза и русского, заперли в три разных бункера, без окон, дверей, мебели и щелочек, даже замок только снаружи, дали по
2 огромных чугунных шара и говорят:»Что хотите с ними делайте, к утру вы должны нас рассмешить». Утром заходят к англичанину - он на один шар встал, второй на пальце крутит. Не смешно. Съели. Заходят к французу - он шарами жонглирует. Не смешно. Съели. Заходят к русскому - час их нет, два нет, через три часа аборигенская комиссия выползает в истерике, все на карачках, ржут, разговаривать уже никто не может. Остальные спрашивают:
- Что случилось, что вы так ржете, что он сделал-то????
- Да он один шар потерял, а второй ПОЛОМАЛ!!!!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!

-Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

-На вас соседи жалуются. говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так… ничем… смеемся… тряпки жжём…

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет ... «Я же слегка дернул ...»

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку: Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит):
В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, постpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и имеет...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, а потом спрашивают:
- Ну что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Ну давай.
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
«СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ». Исполняется впервые!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыхавшаяся деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пёс остановился возле мерса и задрал ногу на колесо. В это время мерс плавно трогается, а бульдог, прыгая на трёх ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у бульдога, и с такой же толщины золотой цепью на шее, и говорит человеческим голосом: «Ну, поссы, братан, я подожду...

Бабушка испекла колобок...
И говорит: «Ты, колобок, в McDonalds не ходи, а то сосиску в попу засунут...

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье- роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы…

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит страшно ужасное, лохматое,большое чудище.
- Ты кто?
- ПИЗДЕЦ!
- А почему такой толстый?
(обижено) - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобилу своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила - американец,из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несет?!

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Какая разница между хиппи и коровой?
Способ употребления травы.

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «смотрите... смотрите... Вовочка идет...»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ...!!!!!!!!!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Бабушка расказывает внучку сказку:
- Летел Змей Горыныч по небу, и увидев Илью Муромца неистово закричал...
Внук спрашивает:
- Бабушка! А что значит «неистово»?
- Ну, это что-то вроде «ОГО-ГО, мать твою....!!!»

ПВО - это когда сами не летают и другим не дают

Дети уже час кричат: «Дед Мороз, Дед Мороз!!!» Наконец вваливается пьяный в доску Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает и засыпает. Дети удивляются и начинают кричать: «Снегурочка, Снегурочка!»
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать.
Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
«Дед Мороз, а что со Снегурочкой?»
Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
«Чего-чего… тает!».

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса,а это вот Петечка, он теперь врач...»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- «А вот это Марь Ивановна - давно уж померла...»

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Звонок в семье Манделблаттов:
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект...

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить,перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
-Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается
и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика под дугой не хватает...

- Скажите, как будет по-английски «гоголь-моголь»?
- Шекспир-мекспир!

Уехал старый еврей доживать свои годы в Америку. И почти сразу же по прибытию выиграл в лотерею огромадные миллионы. Купил остров с огромным домом. Пригласил родственников из Кременчуга. Ведет экскурсию. Все показывает: дом, пляж, фонтаны, сад, беседки.
- А теперь мой главный экспонат!- говорит перед завешанным материей бюстом. Все затаили дыхание. Старик срывает материю, а там бюст...Гитлера. Все в шоке.
-Сема!? Как ты мог? Это же Гитлер, сволочь, подлец, изверг, нас гноил, стольких извел во время войны.
-Да, сволочь! Да, подлец! Да, изверг! - и, закатывая рукав, указывая на вытатуированный номер заключенного в концлагере.
-Но номерочек-то он мне верный дал!

Встречаются два друга.
- Куда идешь?
- Укол делать...
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик! - ЧЕ? Интеллигент что ли? - Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом «Б».

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Второй закон Архимеда гласит:
«Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идёт в школу»

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

-Как найти Площадь Ленина? -Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Значит, женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Хуже водки лучше нет!


... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...

Если муж ночью назвал вас чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете!

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как трахнет!!!
Мужик с мыслями - ну щас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет не стоит.

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее…
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с...

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами, разводят руками - не понимаем, мол... Он тогда переходит на французский - с тем же успехом. Тогда он по-немецки - то же самое. Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем. Первый мент: - А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить. Полезное дело... Второй: - Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков знает - помогло это ему?

Новый русский, собираясь в морской круиз - в аптеке:
-мне, пожалуйста, презервативы и таблетки от тошноты - того и другого по ящику. Аптекарша:
-Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем же вы с ней спите??!!!

Пpиходит милиционеp pано утpом домой, весь в помаде, галстук набекpень, шиpинка pасстегнута. Жена его спpашивает: -Ты где был? -Hе повеpишь, всю ночь в засаде пpосидел. Тут из-за двеpи высовывается теща: -Hу и как, засадил?

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор , я - ГЕЙ. Доктор: - Чудненько. А позвольте полюбопытствовать уважаемый , Вы по профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?..- Нет. Отвечает мужик. Я -сантехник...
Доктор : - Так вот милый мой , запомните: Вы не Гей , Вы - ПИДОР!!!

Кладут старуху-пенсионерку в больницу, на операцию. Подходит к ней врач и говорит: - Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете - дорогой или подешевле? - Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть. Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает: - «Спят усталые игрушки, книжки спят...»

- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.

Загадка: Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? Ответ: Лягушка... в миксере!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

-Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв

Что наступит после международного женского дня? - Международная женская ночь.

Жена мне говорит: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

В семью, где родилась тройня, пришел их друг - профессиональный собаковод. Внимательно осмотрев новорожденных показывает на одного пальцем: - Я бы на вашем месте оставил вот этого.

Зима, ночь, - 40С°. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни «Кока-Кола»- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить «Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?»

Мы должны благодарить Бога за:
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт. ... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы живы. И наконец
... За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...

Суицид - высшая форма самокритики.

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник...».
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

Судят маленького дракончика:
Судья ( грозно ):
- Ты сьел своего папу ?
Дракончик ( уныло ):
- Я…
- ( очень грозно ) Ты сьел свою маму ?
- ( очень уныло ) Я…
- ( очень очень грозно ) Hу так и кто ты теперь после этого ???
- ( печально, тоненьким голоском ) Сиротинушка-а-а-а…

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА!
Убедительная просьба: в подъезде не ссать!

Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки свешиваеться женская красивая нога.
Конечно мужик уже на нужной станции не выходит а на другой станции посылает жене телеграмму.»Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую!!!»

Моются папа с сыном в бане. Мальчик бегал, бегал, подскользнулся и схватился за папин член. А папа невозмутимо продолжая тереть спину, говорит: «Вот видишь, с мамкой пошел бы, убился бы»

Умер Эйнштейн. Предстал перед Господом Богом. Бог похвалил его за достижения и сказал: «Что ты, сын мой, хочешь узнать еще о вселенной?»
»О, Боже,» - ответил Эйнштейн, «можешь ли ты открыть мне тайну устройства Мира?»
Бог согласился и принялся писать формулу мироздания. Пишет, пишет, а Энштейн внимательно наблюдает и вдруг говорит:
- Великий Боже, прости меня, но здесь у тебя ошибка.
- А... знаю - сказал Бог, махнув рукой.

В кабинете врача девушка (доктор, естественно, мужчина):
- Доктор, у меня то-то и то-то...
Доктор:
- Раздевайтесь, будем смотреть.
- Что, совсем раздеваться?
- А как я вас должен смотреть, через одежду, что ли?
- Доктор, но я стесняюсь
- Так что, свет выключить?
- Выключите...
В темноте:
- Доктор, простите, а куда одежду складывать?
- А, кладите на мою....

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Сталкиваются Пьяный с Косым:
К: - Смотри куда идешь!
П: - Иди куда смотришь!

Больной пошел на поправку…Но не дошел.

Девушка, у Вас такие ноги от природы или Вы их на бигуди крутите?

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пятьмесяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться.

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на воротнике, замёрзнут – порежетесь!

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!

Взмыленный человек вбегает в здание центрального телеграфа, весь на нервах, остаивает длинную очередь, и просовывает в окошечко бланк со следующим текстом: "... твою мать! Подробности письмом!"

Жил-был царевич и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, и порвался.

Картина: Кащей Бессмертный слушает кукушку.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового надоедания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы-охранниками!!!

Сын заметил в лесу какие-то ягоды и спрашивает отца:
- Пап, а что это за ягодки?
- Это,сынок, черника.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.

- Алло, а Иван Иванович дома?
- Да, но венки уже вынесли.

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

Встречаются две акулы. Одна другой говорит
- Вчера съела аквалангиста так до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.

Приходит дед в публичный дом и говорит:
- Дайте мне десять проституток!!!
Сутенер отвечает:
- Слушай дед, на тебе одну, если осилишь, остальные девять получишь бесплатно.
Через пять минут первая с ужасом вылетает из комнаты, а через некотрое время и девять остальных. Сутенер заходит в комнату и спрашивает, как это дед смог в свои-то сто лет, на что дед отвечает:
- Понимаешь, внучок, паралич меня хватил.... ДА ТАК УДАЧНО!..

- Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.
- Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?
- Ну, конечно, голубчик, конечно!
- Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!!!

Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выравняется, опять такая-же кухня.
Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит.
ГАИшник ему:
- Ты же пьяный!!!
Водила в ответ:
- Нет, трезвый.
(Г): - Дыши в трубку!
Водитель дышит, трубка - ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос:
«Дальше знаешь что делать?»
Водила отвечает утвердительно - «Конечно, ДА!».
Дальше надо показывать:
Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта.

Анекдот из рекламной тусовки:
Лежит английский лорд пьяный в доску, зовет своего лакея:
Лорд - Джеймс, принесите мне серебряный тазик, я собираюсь вырвать.
Джеймс- хорошо сер. Несет тазик.
Лорд - Джеймс, унесите тазик, у меня изменилась концепция, я обосрался

Широкастра, на, моя родная!

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и,хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, заходите

После работы выходят патологоанатом и гинеколог на улицу. Патологоанатом говорит:
- Красота! Кругом люди.
Гинеколог:
- И лица, лица!

У палача юбилейная 100-я казнь. С утра топор наточил, как бритву, и ждет клиента. Подводят клиента, укладывают... Палач замахнулся и...
Клиент спрашивает: - И это все?
Палач довольно кивает головой: - Да.
Клиент:
-А почему я ничего не чувствую?
Палач говорит:
-А ты головой-то кивни…

1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
- Цванцинг…

Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его «Мерс» и еду к нему домой. А он - сзади, на «Запорожце».
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же «Вольву» въехать.
Так я - пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и отмудохали…

Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный?
(Г)- Да с досом проблемы.
(В)- Че компютер не грузится?
(Г)- Да дасморк у меня ...

Стоит мужик с удочкой по пояс в воде.
Подходит второй и спрашивает:
- Что, рыбу ловишь?
Первый:
- Тсссс, сом...
Второй, тихо:
- Что, клюет?
- Неет, сосет...

Надпись в приемной сельской гостиницы:
«Это после этого в окна не выбрасывать - гуси давятся»

Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - чокнудый - их нумеровать?!

Пьяный-пьяный негр стоит в обнимку с деревом. Подходят три мужика и сочувствуют:
- Ну че братан, плохо тебе?
- Oh, yes...
- Устал небось, замерз?
- Oh, yes, yes...
- Небось домой хочется?
- О-о-о...
- Ну че, мужики, подсадим?

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
Гость:
- Это я, почтальон Пенкин. Ну-ка, покажите мне вашего мальчика

Приходит муж домой, открывает холодильник, а там бутылка коньяка. Он только собрался себе наливать - жена подходит, забирает бутылку и ставит назад в холодильник:
- Вот видишь - стоит, так и будет стоять до двадцать третьего февраля!
Мужик снимает штаны:
- Вот видишь - висит, так и будет висеть до восьмого марта!

Том - патологоанатом,
Он беpет pаботу на дом
И у Тома потому
Многолюдно на дому

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям.

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?

- Хорошо, - сказал неизвестно откуда появившийся джин, - давай твое последнее желание.
- Ну, это, - сказал обалдевший герой повествования, - конечно, бешеный успех у женщин. А почему, собственно, последнее?
- Как это-почему? - удивился джин, - за освобождение меня из сосуда полагается три желания. Твое второе желание было - аннулирование первого с полным забвением для душевного спокойствия, от чего я тебе это и объясняю.
- А-а, - протянул герой повествования, - Слушай, а какое было это самое, ну первое-то?
- Да то же, что и последнее, - объяснил медленно исчезающий джин....

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Встречаются на улице два полковника...
- Ты почему мне честь не отдал?!!
- А ты почему?
- Так ведь я полковник!
- И я полковник!
- А я 80 кило вешу.
- И я тоже.
- А я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я ...
- И я ...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.
- Это еще почему?
- Так я на тебя х.. положил!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя б.. заходила, сказала чтоб ты приходил со своим одеялом!

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Приходит Новый русский к врачу.
Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: «ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ» Вас устроит?

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэбе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка.Как же ее звали? Эээээ...Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

Как люди умирают?
- Их аист уносит...

Финляндский вокзал, некто взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
- Люди добрые! Сам я не местный, приехал со Швейцарии... живу в шалаше...

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- «Лесбиянки».
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... «Лес»...

Задание в израильском учебнике:
Лесоруб продал грузовик древесины за 100 шекелей.
Производительные затраты составляют 80 шекелей. Его доход - 20 шекелей.
Задание: Подчеркните число 20.

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелёк нагадил…

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей доберемся!

- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?

По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает её, подносит к уху и недоуменно произносит: «Куда, куда пойти...?»

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Гоги, я джип купил! - Какой? Чероки? - Нет, узкий, нормальный...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

В Москве открылся первый салон интимной косметики… - Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы чё-нить выбрала для себя, типа дезодоранта для там… Мария через час возвратилась совершенно возбуждённая:
- Ты бы видел - чё там тока нету... И этих самых… дезодоратов... И вишнёвый, и земляничный, и банановый… - Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию…

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Американцы приехали в Грузию и вдруг видят, как два грузина тащат огромную тушу медведя. Американцы включают видеокамеры и восторженно восклицают:
«гризли, гризли!», а грузин хмуро на них смотрит и поправляет: «Не гризли - руками душили!»

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни???
- Ну главное, это достойно встретить старость... и ЖЕНИТСЯ на ней!

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х..йболит.

А потом асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота» - а за государственный переворот статьи нет.

1995 год, 9 мая, День победы, одна Израильская фирма устраивает круизы по Германии для своих сограждан, с посещением Освенцима, Дахау, Заксенхаузена. Едет первая группа, автобус полный евреев, водитель - немец. Вдруг у автобуса потек радиатор, короче поломка, вылез водила, впереди - дорога, назад - дорога, по краям - лес, никого нет, а на краю дороги маленькое придорожное кафе, заходит, барменша - немка.
Извините, фрау, вот евреев в Освенцим везу, а автобус поломался, вы ничем не можете помочь?
- Ну, чем я вам помогу, у меня только маленькая микроволновка…

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
Вы что, ничего не видите?
Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: "Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!"

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка: - Да с другой стороны! Нарк: - А-а-а... Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...

Ув. Президент Буш! У. Бин-Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как определить где находится граница?
Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
Волнуешься?
Второй:
А то? Первый раз все-таки!

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Со всеми бывает.
Но не у всех проходит.
Ну, это смотря чем проталкивать.

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля....!

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех ......!!!

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один

Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, всю жизнь руки в тепле будут!"

Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте.

Сигарета - это такая палочка, с огоньком на одном конце и с дураком на другом!


Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг - звонок в дверь.
Открывает - никого. Смотрит под ноги, а там смерть с косой стоит, маленькая такая, со спичечный коробок. Мужик чуть не поседел, а она ему говорит: “Не бойся, мужик, я к канарейке...”

Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...

Муж просыпается утром и говорит своей жене:
- Дорогая, что за фигня! Просыпаюсь ночью, хочу в раковину поссать, а посуда не вымыта!


Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы…
- Это что, бронепоезд?

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - "Где-где…" - в Африке! Их там миллионы…

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!.

-Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педик?
-Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет я его....., а не знал, что профессор!

Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление…

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Простым камнем можно поранить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Наученный сладким опытом.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и всё никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может, свинью заведем?
- Да ты что - грязь, вонь...
- Да ничего, привыкнет...

- Чему первому учат детей эскимосы?
- Никогда не ешь жёлтый снег.

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Психоаналитик рассказывает другу:
- Вы знаете, коллега, у меня сегодня утром была интереснейшая оговорка. Я хотел сказать своей жене за завтраком:"Будь добра, передай мне, пожалуйста, сахарницу", а сказал:"Сука, ты мне всю жизнь испоганила!"

Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь - я же вдовец!!!
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?..

Мартовский кот - кошке:
- Пошёл бы я с тобой - да уж больно у тебя ноги волосатые!

- Дорогой Дед Мороз!!! Всё, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели...

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

Солдат стоит в карауле. Подходит офицер и спрашивает:
- Что охраняем?
- Та склад...
- А что на складе?
- Та кулемети, автомати, гвинтивки...
- А что это ты мне все рассказываешь, вдруг я американский шпион?!?!!!
Автоматная очередь.
Солдат:
- Ти бач, яка сука!!!

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...


- Рабинович, а что бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё простит, души в Вас не чает, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама...

После известного выступления Путина на немецком языке в Германии дотошные журналисты спрашивают у президента Белоруссии Лукашенко:
- А сколько языков Вы знаете?
- Тры: русскый, бялорусскый и английскый.
- А скажите что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Да это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих “fuck” двумя пальцами?

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я за гитарой!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот 2) отрастить жопу

Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучиться в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Сталин был генералиссимусом, Брежнев - маршалом... Путин - подполковник...
Похоже, мы идем к ефрейтору...

Едут две старушки в поезде, разговорились.
-Вы куда едете?
-В Уфу.
-А я из Уфы...

Разговор по телефону:
- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой...

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Лингвистический анекдот:
«Чижик» по-английски будет «SISKIN». Вопрос: как по-английски будет «чижик-пыжик»?

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Обыкновенные шендевры:

А если тошнит от народа - это беременность чем?

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".

Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать: Горбачев М. С. - Первый Президент СССР Ельцин Б. Н. - Первый Президент России Путин В. В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой, что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу, но не один х..й не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Вчера я в зеркале такого насмотрелся …

23 февраля - это день когда бандформирования объявили себя Красной Армией.

Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...

- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

Мужик у психиатра: - Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает... - Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите. Мужик приходит домой: - Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки... Жена (поглаживая скалку): - ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

Идет лекция о вреде алкоголя. Докладчик вещает: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - Простите, а сколько для этого надо
выпить?

Женщина рожает на улице. Идет митек. Женщина: - Помогите! Митек: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Митек: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет , Шмулик!.."

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости

Почему Бог создал алкоголь? Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы шо, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Абрамович с одной стороны, и Одесское пароходство с другой стороны....".

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Страусы закапывают голову в песок затем, чтобы в голодные годы откопать и съесть.

Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.

Самые счастливые десять лет в жизни женщины - это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

В метро стоит бомж весь рваный, грязный и в одном ботинке.
Проходит старушка и говорит:
- Бедненький, рваный весь, грязный и ботинок потерял.
Бомж гордо:
- Не потерял, а нашёл!!!

Всю ночь я не смыкала ног...

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Раздевай и властвуй!

- Мамо, купы мени Rееbоk.
- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

Разговаривают два друга. Один- другому (озабочено):
- Никак не могу придумать, что подарить своей подруге на 8-марта.
- Второй (задумчиво):
- А когда у нее 8-марта?

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...

Сказка о том, как мужик двух каннибалов прокормил.

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим потомкам!

На русский-еврей рассчитайсь!

Никогда не перебивайте молчащую женщину

Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я Контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий Концы с Концами...

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил и вы....л!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да

Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках, одежда яркая, на ногах бутсы. - Ты кто, - спрашивает он у нее. - Не видишь что ли, я - смерть. А что это ты…- А я нелепая!

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Боец - почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Боец:
- Капрал - а вы как думаете?

- Где пропадал, Гоги?
- В больнице, нэрви лечиль…
- Что, что лечил?
- Нэрви, крытинь!!!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.

Секс-бомба с меховым чесонизмом.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный

Человек произошел не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.

Убедите меня практически, что не в деньгах счастье.

Салат мясной "Ошибка сапёра"

Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов,
Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович.
- Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский.
- Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда?
- спpосил Макашов.
- Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев.
- Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил
Гейтс.
- Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.

В баре на диком западе... Заходит шикарная женщина (возможно леди)
подходит к ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь еб..т мою кобылу!
А он ей:
- Мэм, да он и слов то таких не знает!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы когда видят – в обморок падают!

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни хрена себе! Прям Windows какой-то!

Прапорщик: Я кончу больше раз, чем ты подтянешься!

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Катались на лифте по ночному городу.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
- Э-ге-гей , ...твою мать!

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус «Lenin.exe/»

Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали горячее питание и 150 дойч-марок!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

Всё утро рассматривал электрическую лампочку и остался ей доволен.

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х... !!!

Летит сова по лесу: "Угу, угу, угу, угу."
- Пук! - «Ого»!!!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки.
- Один?!
- Нет! С пельменями.

В грузинском суде:
- Свидетель Вано Георгадзе здесь?
Тишина.
- Свидетель Мамука Георгадзе здесь?
Тишина.
- Свидетель Мамука Георгадзе, встаньте!
Встает мужик.
- Вы Мамука Георгадзе?
- Нет, я Ираклий Пиросманишвили!
- А зачем встали?
- Сэйчас яйца поправлю, сяду.

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

Нашу страну ждет светлое будущее. Только вот хрен дождется…

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Русская Национальная Идея: Если хочешь быть чище, то мыться не обязательно. Достаточно обосрать соседа!!

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость, А если sorry, то уже сделали!

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...

1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…

- Почему дирижабль летает?
- Потому что имеет форму яйца.
- У меня два яйца, а я не летаю.
- Отрежь одно и полетишь.

- Э-э-э… мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!

"Жили-были старик со своею сварливой старухой у самого синего моря. Старика звали Грей, а старуху - Ассоль..."

Пришел Машиах, все евреи собрались в храме, а Рабиновича все нет и нет. Рассерженный Машиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. "Рабинович, сколько можно тебя ждать?!" "Ой-ой-ой, кто бы говорил!", отвечает Рабинович.

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

Мужик нажрался в смерть, его подобрали менты и решив, что он мертвый отвезли в морг. Утром просыпается он в морге, видит - бабка моет полы.
- Бабушка, а где это я?
- В морге сынок.
- Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!


- Что это за ягоды?
- Черная смородина.
- А почему красная?
- Потому что зеленая.

Сидит митек на краю пропасти. Видит - слепой с тростью идет - дорогу прощупывает. Митек:
- Дык… Дык!.. Дык!!! Опаньки…

В связи с обнародованием ранее закрытых материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование и военная техника были арендованы только на одну неделю.

Сидят два ковбоя. Один из них читает какую-то толстую книгу. один спрашивает: - Билл, что ты читаещь? - «Иррациональный Цинизм» - Это как? - А вот смотри, Джон. Ты умрешь, тело твое разложиться, из него вырастет трава, лошадь траву съест и испражниться. А я проеду мимо и скажу: «Привет, Джон, ты совсем не изменился!»

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладил? А вот теперь привык, падла!

Первоклассника тащат в школу: Он во всю упирается и орет: - Одиннадцать лет!!! За что?!!!


Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида.
Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему
спирта и говорит:
- Пойди, скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только обьясни все хорошенько. Скажи,
что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
- Иванов.
- Я.
- Дурак ты Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

- А я теперь в командировки не езжу.
- Это еще почему?
- Hу, понимаешь... Сосед очень просил - не езди, мол, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...


Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Хохлам скидки.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Старый хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Херочинный ножик…

...А стоит ли свеч этот геморрой?..

На Украине:
- Мыколо!
- Га?
- Це правда що твой Грыцько з Москвы с университета на канiкулы прыiхав?
- Правда...
- А правда що вы його того... вбылы?
- Та... правда.
- А защо?!
- Та... тiлько зайшов у хату и с порога каже: " Здраствуйте, ПАПА!"

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли...

Голосует негр у дороги: - Подвези, брат! - Я тебе не брат! - 100 баксов, брат! - Садись, брат!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских -- Все выжили.
Китайских -- Все умерли.
Русских -- Все пропили

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!

Концу края не видать…

Вы еще недостаточно пьяны, если можете лежать, не держась за пол.

Рассказ молодой девушки: - Иду я по улице. Смотрю, на земле лежат 100 баксов. Оглянулась - никого, подхожу - никого. Ну, думаю, повезло. Нагибаюсь , чувствую - зарабатываю…

Двое звонят в дверь, открывает еврей
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А у него что, свадьба?

Страховой агент Коэн встречает Каца. - Я крестился, - заявляет Кац. - Как ты мог?! - А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто неслыханный дар убеждать. Кац приводит Коэна в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Коэн выходит. - Ну как? - спрашивает Кац. - Все в порядке. Я его застраховал.

Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Зашла в кабинет гинеколога. После осмотра врач заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите." Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и спрашивает:
- А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька", або "Така, як у всих"...

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но!.. Какой порядок может быть в стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

В ночном клубе встречаются две подружки. - Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла! - Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд... - ПИТЬГОРАЗД?!!

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины.

Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.

Любить женщину - занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а она воспримет это как должное.

Почему женщины выщипывают бpови, чтобы тут же их наpисовать?

У семи нянек... четырнадцать сисек

Это только холопы с утра опохмеляются. А барин терпит до 12, чтобы с кайфом!!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э -э-э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами....

Я твердо уверен в завтрашнем дне - я точно знаю, что оно будет глубже сегодняшнего.

Загадка: Что будет, если дуэтом будут петь Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова? Ответ: Ну... правильно! - хулитолку!

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета сказать ей: "не чавкай".

- Алло, Вась, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер...

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, и стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи - ТВОЙ ГРИПП

Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться
О.Уайльд

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Она отказала мне в извращенной форме

"Если четвертый муж бьет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде".

Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится, по ошибке, на всей женщине.

Встретились два мужика: - Твоя жена что, в Париже была? - Нет, где-то здесь научилась.


Встречаются две смерти с косами, одна другой говорит: - Ну, как ЖИЗНЬ?

Украинское село. Утром выходит Петро на крыльцо, видит - сосед Павло в своем дворе рубит красавицу березку, молодую и стройную. - Шо ж ты таку красу уничтожаешь, Павло?! - Та ото вчора приехали до дочки гости з Москвы. Попили горилки, порозмовлялы. И то вже вечером одын з них подывывся у викно на оцю беризку, та й говорыть: " Ну чисто русский пейзаж!"...

Всегда говорите женщине, что она не такая, как другие, если хотите получить от нее то же, что от других.

Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день ограниченный контингент вылетел в Африку. Неделю нет известий, вторую нет. Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит: " Вот черт!!! И этот без сапог!!!

Муж и жена в постели. Отходят ко сну. Он: - Да... сука Бен Ладен... Она: - Миш, че случилось-то? Он: - Бен Ладен блин, сволочь... Она: - Да что произошло-то? Он: Да он понимаешь, Люсь, мне же тоже конверт с порошком прислал... Она: - С язвой!!???? Он: - Да нет… С триппером.

Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами...
Fuck you!

-Девушка, вы наверное из салона красоты идете? - Да! - Наверное, закрыто было?

Мужик (М) приходит к доктору (Д): (Д) Сколько у вас спирограмма? (М) А что это такое? (Д) Ну, сколько вы за раз выдуете? (М) Эээээ.... 500 наверно (Д) А у вас написано 3200 (М) А! Дык это красненького и без закуси!!!

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам...

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

В России принято употреблять прилагательное "русский" только по отношению к престижным явлениям типа: балет, наука, рок-музыка, интернет, искусство, благородство, удаль, интеллект и т. п. Слово "российский", наоборот, употребляется исключительно по отношению к негативным или непрестижным понятиям типа: преступность, идиотизм, бездорожье, туалет, инвалид, тупость, отсталость и т. д. Вопрос: как разозлить русского националиста? Ответ: делать как раз наоборот.

В Российской трагедии, все умирают. В Российской комедии, также все умирают. Но они умирают счастливыми

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины это - статья...?

Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все-таки просыпался...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают…

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

“Девушка неопределенного пола”

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **

*стихи Игоря Иртеньева
**стихи Тамары Панферовой

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели…

Aнтисемитизм - это когда ненавидят евреев больше чем обычно
А.Азимов.

В чужой монастырь со своим усталым не лезут!!!

- Алло! моя фамилия Рабинович! Вам нужны такие специалисты?

В больнице переполох: дистрофика Васю придавило простыней...
Другие дистрофики суетятся, но ничего сделать не могут - силенок не хватает. Тут, вдруг, один из них кричит:
- Позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!!!

Начало 70-х годов XX века.
Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значок "Заслуженный изобретатель СССР". Вдруг ему по морде - бамс!..
Он: - А-я-я-яй! За что?!
А ему:
- Ты зачем, сука, СССР изобрел?!

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов

Ленин диктует декреты: - Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить! - А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич? - Ну... то же что-нибудь придумаем...

- Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите,… пожалуйста,…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище, и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: - Я не буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку: - 200 долларов за один миньет??!!

Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых...

Конечно, это ужасно, если в правительство будут приходить сводки из Татарстана написанные латиницей, из Мордовии - мордовицей, из Карелии - карелицей, а из...

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Объявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!

- Пуля - дура, штык - молодец! - говорил Александр Васильевич Суворов выковыривая штыком пулю из глаза Михаила Илларионовича Кутузова.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...

Директор школы обращается к классу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, она вам понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего!
Директор - с гордостью:
- Сам выбирал!!!

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Мужчины живут лучше: позже женятся и раньше умирают...
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну и?
- Мимо!

Получил как-то раввин назначение на Гавайи. Приезжает в гостиницу, входит в свой номер и видит там голую девицу. Тут же хватает трубку и звонит портье:
- Молодой человек! Я новый здешний раввин. Я пришел к себе в номер - и что я увидел? Я увидел голую бабу! Я вами очень недоволен!
Слыша такие слова, барышня начинает одеваться. Раввин, кладя трубку и оборачиваясь к ней:
- И что вы собрались делать? Уходить? Так у вас плохо со слухом - я сказал, что только ими недоволен!

- Ну, Арончик, расскажи нам, кем был Моисей.
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по реке, спрятала от фараона...
- Это она сама вам такое рассказала?

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет бог.
Но неужели бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и шмоток?!

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Безусловно!
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Обязательно, если он принадлежал малоимущему человеку - обязательно верну!

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой...
Ни души...

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и вообще не знаешь!

РАЗОБЛАЧЕНА группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Надпись на зеркале:
"Даже не надейся, это – ТЫ!!!"

Христианство - иудаизм для чайников.

Один украинец - это хохол.
Два украинца - это партизанский отряд.
А три украинца - партизанский отряд с предателем.

Тех, кто догадался, что Бога нет - он наказывает сильнее остальных.

- Я, конечно не расист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.

- Честно говоря, я не знаю, сколько ей лет... Но когда она развелась со своим первым мужем, пещеру суд присудил ей.

Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем.
Альберт Эйнштейн

Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

Литовская девушка Дайна Порносайте…


- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

- Хочешь, анекдот про молдаван расскажу?
- Давай, только учти - я сам молдаванин!
- Ничего, я два раза расскажу.

Марш "Прощание славянки с инородцем".

Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.

Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось - Аллах акбар!

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Друг - это такой человек, который знает о тебе всё, но при этом испытывает к тебе симпатию

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки…

В театре на галерке:
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду кто-то голую задницу
вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

Петя идет на митинг.
Митя идет на петтинг.

- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Одна женщина все время путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у нее 8 детей, но ей все по фигу...

Идут два араба по Газе. Смотрят - голова валяется.
Один поднимает ее за волосы, внимательно рассматривает на вытянутой руке и говорит:
- По-моему он на Ахмада похож...
- Хммм.. Да не-е, Ахмад выше был...

Iде по селi такий собi щирий украiнець: в солом'янному бриллi, у вишитiй сорочцi - а за руку веде таке собi малесеньке негритятко.
Зустрiчаэ сусiда. Тiй:
- Остапу Iгнатичу, кого це ти ведеш?
- Онука...
- Та воно ж чорне?!!
- Ото ж гарно, що чорне: одразу видно, що не жид i не москаль!

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Якось зустрiчаются два кума.
Один ужодного питае:
- Слухай, Iван, шось то я iду якось у вечере, так пiзненько, та бачу, шо у тебе в хатi свiтло горить. Чого це ты не спиш?
- Та я о то со своею бабою при свiтлi.
- Та ти шо?
- Шо, шо... Уся Европа при свiтлi трахаеться!
Hа другий день:
- Слухай, кум, я о то теж бачу, шо у тебе пiзненько свiтло у хатi горiло.
- Та, не кажи. Я теж со своею бабою при свiтлi.
- Hу и як?
- Як?.. Та гарно! Усе видно! Цитькi - во! Жопа - ВО! А дiтям яка забава!

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.

Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит
контролер...
(С) - Достаточно! Я за такое тоже убил бы…

"И бесплатно отряд поскакал на врага!"

Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

Когда я слышу, как кто-то вздыхает: "Как же тяжела жизнь!", мне все
время хочется спросить: "По сравнению с чем?"
(Сидней Харрис)

Идет ночью после родительского собрания учительница домой. В подворотне слышит сзади голос:
- Деньги давай!
- Нету.
- Тогда часы отдай.
- Часы не отдам, классное руководство отдам

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду…

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
- Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое ...
Женщина возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
- Я тоже педагог ...

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Танцуют двое. Она:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он (удивленно):
- А сколько их у вас было?
Она (кокетливо):
- Три!

Житель села Кукуево, пастух Перельман, - единственный человек в мире, трижды (!) занесенный в Книгу рекордов Гиннеса по ошибке.

Не надо смеяться, женщины очень умны. Мой друг спортсмен подходит к девушкам на пляже:
- Хотите сниматься в кино?
И ни одна из них после самого бурного свидания не спросила:
- А где же кино?

КАКОБУСТРОИТЬРОССИЮ.EXE

А у нашего батюшки Лаврентия шесть приходов.
Ну чем он себе кадило забивает?

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Еврей-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень.
Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

- Ватсон, вы спите?
- Нет, а что?
- Идемте ловить собаку Баскервилей!
- Хр-р-р-р… хр-р-р-р…

В картинной галерее еврей спрашивает генерала:
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
- Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ?!!!!!

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу дети черного континента, опухшие от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой - подарки только тем деткам, которые хорошо кушают!

Муж перед матчем "Спартак" - "ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Ты, по-моему, свой "Спартак" любишь больше меня!
- Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю…

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Сёма, не с твоим счастьем!

- Папа! А почему у коровы сиси между ног, а у мамы между рук?
- Да потому что у нее вместо жопы - голова!!!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет...

Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь, третью, как водится, - с утречка.

Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

И на нашей улице перевернется самосвал с пряниками…

Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама ДРЕВЕСИНА..."

... не настолько красива, что переходить дорогу в любом месте…

Плакат в зоопарке:
СТОЙ!!!!
БЕГEМОТА ПУЧИТ!!!
ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА

Идет 1943 год. В Москве в ставке главнокомандующего выясняется, что среди бойцов на фронте нет узбеков. Тут же приказ набрать дивизию и - и на фронт. Набрали, отправили.
Проходит день, неделя, узбеки ходят друг к другу в гости, едят плов, пьют чай, в общем не воюют. Замполит вызывает старейшину ,
- Почему не воюем ?
- Замполит-ака, узбеки такой народ, их надо заинтересовать… К примеру, если бы за каждого убитого фашиста платили 3 рубля, они бы воевали. Сказано-сделано. Через неделю стали узбеки тащить трупы фашистов эшелонами.
Замполит видит, никаких денег не хватит, строит всех и говорит:
- Товарищи узбеки, так как в стране напряженка с деньгами, мы можем платить только по полтора рубля за фашиста...
Тут выходит старейшина и говорит:
- Замполит-ака, мы все понимаем, но по полтора рубля никак нельзя - сами у партизан по два берем…

Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

- Миша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другую сторону!
- Но туда я уже не донесу.

Встречаются два грузина:
- Гоги, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вэсь левый сторона!
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона…
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию..

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно

Русская космическая станция...
Экипаж - американец с русским.
Американец, первый раз в космосе, смотрит в иллюминатор:
- Какая же у вас большая страна... А сколько в ней телескопов! И все на нас смотрят!
Русский (мельком глянув в иллюминатор):
- Да нет... Это они из горла...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл...
Продавец:
- Я ТОЖЕ !!!

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Не молчи на меня так!

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают меня в лицо!

- Лучший способ вывести женщину из состояния депрессии, - объясняет психиатр студентам, - то доказать ей, что она желанна и привлекательна. А для этого наука, увы, не придумала ничего нового, как просто переспать с ней...
- Подскажите, профессор, - интересуется один из студентов, - а как лучше её довести до депрессивного состояния?

Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, Ленин... Кто сказал - не помню...

Очередь... Последней в ней стоит бабка - горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос - до подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:
- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?

- Что должен делать молодой специалист, получая 3000 рублей зарплаты?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Стояли два отрока на улице, один - хороший, другой - плохой и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший - 9 раз...
Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться -некрасиво.Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший - 12...
Добро - оно всегда побеждает...

- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два голубых переговариваютсямежду собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

Театр. Спектакль. Суфлер шепчет актеру:
- Граф берет шампанское...Отливает... Шампанское отливает!... Шампанское!!! Не на меня, скотина!..

Корреспондент(К) берет интервью у В. И. Ленина(Л).
(К) - Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
(Л) - Ничего я не придумывал, это я перо расписывал!

New-York. Около небоскреба курит мужик (1). К нему подходт другой (2).
(2) - Извините, можно взять у Вас интервью?
(1) - Да, пожалуйста.
(2) - Вот я вижу, Вы курите.
(1) - Да, курю.
(2) - (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите?
(1) - Да лет эдак 30.
(2) - А сколько пачек в день Вы курите?
(1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств.
(2) - А дорогие ли сигареты Вы курите?
(3) - 10$ пачка.
(2) - (Быстро что-то подсчитывает в книжечке)
(Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим?
(1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите?
(2) - (гордо) Hет!
(1) - А небоскреб у Вас есть ?
(2) – H-нет...
(1) - А вот этот - мой...

Жили он душа в душу и повесились на одном проводе…

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином…

Мальчик спрашивает:
- Папа, что такое "этика"?
- Я дам тебе пример. Ты знаешь, что у меня на двоих с Рабиновичем есть лавочка. И вот Рабинович уезжает в город за товаром и я остаюсь в лавочке один. Входит дама, просит какую-то мелочь, достает портмоне, вытаскивает сто рублей, потом мелкие деньги, расплачивается, забирает все, но сто рублей забывает на прилавке и уходит. И вот тут начинается вопрос этики: должен ли я делиться с Рабиновичем?

Передача по радио. Ведущий:
- А зараз для селян музычна программа "по вашим листам"...
Слышится щелчок-шипение:
- Мыколо! Заиграй!
- Та не хочу!
- Ну заиграй!
- Та нэ буду!
Продолжается минут 10.
Диктор:
- Вы слушали "Капризы" Мыколы Паганини...

В Баден-Бадене закончены начатые в августе съемки римейка известного фильма "Волга - Волга".

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Поэтический тур:
В Караганду - за рифмами!

- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

Как жизнь не люби, она тебя все равно бросит.

Если Чебурашку положить на асфальт и обрисовать мелом, то получится очень смешная и неприличная фигура…

В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!

Ошибка - это решение, верное при других условиях.

Тяжелый пристальный взгляд пьяного мужика может выдержать только такой же пьяный мужик.

Мужик идет по кладбищу ночью-топ, топ, топ...
Раз-в яму провалился-бум!
Пытается выбраться-шкряб, шкряб, шкряб-не получается. Хочет спичку зажечь-чирк, чирк, чирк-отсырели!
Сидит, не знает, что делать. Вдруг слышит: Топ, топ, топ, бум, шкряб, шкряб, шкряб, чирк, чирк, чирк...
Спрашивает: Что, спички не зажигаются?
ШКРЯБ-ШКРЯБ-ШКРЯБ, топ-топ-топ-топ...

Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль

Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе купите
- Что и за поросенком доедать!?

Сидит программист, печатает. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит:
- Я тебя, дорогой, очень люблю! Знаешь, я беременна....
П: (не отвлекаясь)
- Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore.

У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает:
- Баранина или человечина?
- Прахади, дарагой, прахади, нэ нада тавтологии!

Разгар Второй Мировой, фашисты подготовили двух супер-шпионов для работы в Англии - безупречная легенда, британские манеры, лондонское произношение, в общем, все дела. Их забрасывают с самолета, они благополучно приземляются, закапывают парашюты, безо всяких проблем добираются до Лондона и, в честь удачного начала операции, заходят в паб пропустить по стаканчику мартини. Подходят к стойке и один из них говорит бармену:
- Two Мartini, please.
- Dry Мartini? - спрашивает бармен.
- Nein! Zwei!

Тора - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал…

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...

Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное -" Поздравляю, мистер Горский."
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский - Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5-го июля 1995г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский.Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского:
" Ты хочешь минет? Ты получишь это, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Анекдот(лучше показывать).
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огрооомный шмат сала.
Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Здесь и здесь.

Однажды студеную в зимнюю пору...

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то
наверняка в вытрезвителе.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили отслужбы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!"

Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек.
- Да, да... Как же... - распускает порядком поредевшие перья кавалер, -
Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Не все то жена, что ругается.

О России:
"Не ту страну Гондурасом назвали"

Американцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?", на что мы не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

Попробуйте произнести: "Ах у ямы холм с кулями Влезу нА холм, куль поправлю!"...

Добродетель вознаграждается. Порок же приятен сам по себе.

Нахимовское училище имени адмирала Ушакова.

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея входят в баp. Зашли, вопросительно озираются.
Бармен:
- Hемного pановато, ребята, он еще не пpишел.

Гинеколог, молодой парень, осмотрел деревенскую бабку. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой марокканка привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Та начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

(Д)ед с (Б)абкой:
Б: Послушай, старый, помнишь курочку, рябенькую такую?
Д: Ну...
Б: А то она вяленькая такая стала, невеселая...
Д: Ну...
Б: Может зарежем ее что-ли?..
Д: Ну, если это ее развеселит...

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - г о р и т...

Утро.
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Н-е-ет, Вася, ты весь вставай....

- Девушка, Вас как зовут?
- А это смотря куда…

- Согласись-ка...!
- От согласиськи и слышу !

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Как надолго занять блондинку?
Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".


Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться…

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
Ну, сдохнет так сдохнет.

"... в поисках куска хлеба над головой..."

Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
- Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания.
Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно...

Заходит один кавказец к соседу:
- Здравствуй, Гоги... ты что делаешь? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гоги.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?!? А где Вано?
"Вано умер!", - говорит Гоги.
- Как умер?! Когда?!
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...

- Изя, вычисли объем шара.
- Шаpа необъятна.

Загадка:
"Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?"
... Тампакс

- Вахтанг, говорят, ты похитил свою невесту?
- А как же, пахытыл, эшо как пахытыл!
- А ее родители за вами не погнались?
- Эшо бы не пагналысь!
- А как вы сделали, чтобы они вас не догнали?
- Пачэму нэ дагналы? Дагналы. Тэпер с нами жывут.

Оминечу.

Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой!.. Камешек в ботинке, таракан в макаронах, женский смех…

На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите. А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!

- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Иванов – министр
Петров - водкин
Сидоров – кассир

У хохла спрашивают:
- Мыкола, у тебя СПИД е?
Тот мнется:
- Та малэнько е... Но тильки для сэбэ!

У настоящей женщины ноги растут не от зубов. А от мозгов.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

В моей жизни прошу никого не винить...

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем
наказать...
- Спасибо! Хватит…
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!
Письмо Татьяны Онегину!

От безделья очень хочется кушать, только нечего…

Собака, которая умирает и знает, что умирает как собака, и может сказать, что она знает, что умирает как собака, - есть человек.
(Эрих Фрид)

Семья заменяет человеку все, поэтому прежде чем ее завести стоит подумать, что тебе дороже: все или семья?

Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему
“Превращение голубого карлика в голубого гиганта”

О политкорректности:
- Каков русский зквивалент выражения "афро-американец"?
- Кавказо-россиянин!

Ничто так не портит человека как смерть.

Вопрос: Как зовут еврейского Деда Мороза?
Ответ: Рав Зусман!

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Hе шути! СОГHЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка???

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

Из горящего дома в русском селении выбегает женщина и кричит:
- Коня! Полцарства за коня!

После проведения акции "К животным - по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку - по-скотски".

Только прилег, а уже заколачивают.

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

В голову пришла дикая мысль и вытоптала все извилины…

Работа - женского рода, а отдых - мужского.

Справочник должен лежать справа!

Редакция журнала
"Занимательная фармакология"

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

В военкомате на призывной комиссии: Призывник: – я не могу служить в армии по религиозным мотивам!
Военком: - Ага, сейчас мы попросим отца Георгия, которого мы специально пригласили в состав нашей комиссии, поговорить с вами! Отец Георгий, пожалуйста!
Отец Георгий: - а скажи-ка, ОтрОк, чтО-нибудь нам пО старОслОвянски…
Призывник: - Паки-Паки… Иже херувимы… Житие мое! …
Военком: - Какое «житие твое», пес смердячий!!! Одел сапоги и вперед!!! …«Житие мое», блин…

Олигофренд.

-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!

- Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя мужчинами?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет...

Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов...

Главное - чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди!
Фельдмаршал Паулюс.

Вы молоды? Активны? Вам нет тридцати?
ВОН ИЗ ДОМА ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее!
!!!
- Я сказал ЕСТ!!!

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли.

В одесской бане сидит мужик (1), намыливается, весь в пене. Сзади подкрадывается другой (2) и выливает на него целую шайку холодной воды.
(1) А-а-а-а!!! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
(2) присматривается: Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
(1) Ну а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
(2) Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти…

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Картина:
Ленин работает над декретом Надежды Константиновны Крупской

- А у нас во дворе мент живет, так у него кличка "ревматизм".
- Что за странная кличка такая?
- А ты знаешь как он руки крутит...

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы.

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
- А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России две беды - дураки и дуры.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Правильно брошенный муж обязательно вернется - как бумеранг.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Все люди как люди, один я красив как бог.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли
Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное: господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

Некоторых женщин до сих пор раздражает тот факт, что на другом конце члена находится мужчина!

- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!

- Мой отец - настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец – он фашист!

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично - роза в банке...

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.

Мужик- фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педик!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

В жизни всегда есть место поводу.

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное и Доброе – не вечно, Доброе и Вечное - неразумно, а Разумное и Вечное - недобро...

…а ларчик просто раздевался…

Что такое коммунизм?
К примеру, нужны тебе брюки - зашел в магазин, взял, дальше пошел. Захотел колбасы – зашел, взял дальше пошел. Захотел пива - выходишь на площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...

Поймали как-то туземцы Штирлица, Герасима и Вовочку и поняли они, что настал им полный конец. Потому что звали тех туземцев Мюллер, Му-Му и Мариванна.

- Нет ничего больнее удара по яйцам!
- Есть! Второй удар...

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Когда-нибудь ты влюбишься и поймешь, что такого с тобой никогда не было. Ты захочешь этой женщине отдать все! Подарить ей весь мир! Но будет уже поздно... она уже будет твоей женой...

День пропал не зря...

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением.

Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

У мужчины есть три возраста:
- верит в деда Мороза
- не верит в деда Мороза
- сам становится дедом Морозом

- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ САМ КВАЗДОПИЛ!!!

Лысина есть у всех, только у некоторых она прикрыта волосами.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз...

Конь - это кентавр, который растерял все человеческое.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, голубчик, есть у вас тут ночная жизнь?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

Если тебя предали один раз - это вина предателя; если дважды - это твоя вина.

- Сыграй мне что-нибудь на бирже!

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Один мой знакомый сын...

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

В цыганском таборе: кто раньше встал, тот нарядней оделся!

Встречаются два наркомана, один из них с собакой.
- Как тяфку звать?
- Косяк!
- Команды знает?
- Знает. Косяк - ГОЛОС!!!"
- Пых! Пых!

Арбуз, оголи жопу пожилого зубра!

- Каким будет Мир после Мирного Процесса?
- Таким же как пища после пищеварительного…

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится!"

"Девушка без образования ищет работу по специальности"

Рояль - это арфа в гробу.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций...

Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист плачется в декольте.

Если на все вопросы получен ответ -“Да”,... то почему бы и нет?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Не так я вас любил, как вы стонали…

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это будет слишком несправедливо по отношению к ней.

Идет товарищ Сухов по пустыни. Смотрит - голова Саида торчит из песка. Сухов:
- Кама зман ата ба арец?

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Ну, этот не умрет...

А вы знаете, почему внуки так хорошо сходятся с дедушками и бабушками?
Потому что у них есть общий враг.

Только, когда видишь своих спасителей, понимаешь, в какое дерьмо ты вляпался.

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 шекелей.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 шекель!

Француз женился.. Друзья спрашивают:
- Hу как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Ответ на “Motherfucker” – “Fathersucker!”

- Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
- О! На это у них деньги есть!

Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

В грузинской школе:
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак!


Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся «Гребибля» и «Гребубля».

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Тест: Возбудителем чего является палочка Коха?
1. Туберкулеза
2. Гайморита
3. Жены Коха

Валенки - это возмужавшие и поседевшие мужские носки.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц, не отрываясь от своего занятия:
- А зато я богат духовно...

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила!
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня «Макфларен-строитель мельниц»…
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам,ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен-садовник»...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макфларен-строитель мостов»…
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

С голой правдой как с голой женщиной надо еще уметь обращаться.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

Сила света измеряется в канделах, а сила тьмы - в Манделах.

Лаборатория без спирта - помещение для экспериментов

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые глазки и говорит эНэРу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотец заехали! Феликс Эдмундович! Расстреляйте буржуя!

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки...

Coito ergo sum!

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское...

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Лото!

«И чего он на меня взъелся? Ну проститутка, ну и что? Я же не тыкаю в него пальцем, не кричу на весь двор: «Вот глядите – слесарь пошел!»

Живем мы тут хорошо, так нам дуракам и надо...

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут…

Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем.
(Альберт Эйнштейн)

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Почему женщины ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!

- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум...

Приезжает высокопоставленный азербайджанец в Москву. Приходит на рынок, смотрит по сторонам и озабоченно покачивает головой:
- Какая утечка мозгов!

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- А ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь… Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше!

Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- ... целлюлит.

Все совершают ошибки, но одних после этого совесть грыэёт, а других – лижет...

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Начало конца первой половины середины XVIII века.

Лапшу на пейсы не повесишь

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Ничто так сильно не отличает человека от животного, как очки!

Если женщина замолчала и задумалась, будь очень осторожен!

Хаим спрашивает Мойше:
- Послушай, как ты мог выбрать себе такую некрасивую жену?
- Моя жена красива внутренне.
- Да? отчего же ты ее не вывернешь?

В купе поспорили два пассажира:
- Откройте окно, - говорит один, - иначе я задохнусь.
- Нет, не открывайте, иначе я простужусь!
Растерянный проводник не знает, что ему делать.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит старый еврей, - Сначала закройте окно, пусть этот задохнется, а потом откройте, пусть этот простудится.

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом...То ли дело у нас, чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят!

Образец самопожертвования: "Бей нас! Спасай Россию!"

Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Сегодня по зеркалу такой ужас показывали...

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Штык - молодец, пуля - дура, красная кнопка - полный идиотизм.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Вспотел - покажись начальству.

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь…следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак!

В НИИ Цитологии и генетики скрестили двух удавов, получилась буква Х…

Girls had fight at country hut
Over who's the hairest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым. Это –замужество его дочери.

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо.

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. Наоборот получим оборот на, таким образом перевернем образ.Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дайте-ка еще разик затянуться!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!".

Чебурашка (Ч) и Гена(Г).
Г: Чебурашка закрой окно, дует.
Ч: Do it yourself, motherfucker!

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому.

mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

РАССУЖДЕНИЯ...
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину - оставить.
Что придумали русские? Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
Немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до фига всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
Французы придумали минет и Эйфелеву башню. Минет оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
Негры ни фига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на фиг всех.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.
Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири.После длительной дискуссии - японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.
Евреи придумали Христа, но они его сами убрали. Тех, кто убирает за собой, можно оставить.

Нонсенс: ничто так не очищает и не оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.

В Москве прошёл первый съезд песимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить...

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли- настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!

Мадемуазель Дюте потеряла одного из своих любовников. Некто, придя к ней в гости и застав ее за игрой на арфе, удивленно сказал:
- Ну и ну! А я то думал, что застану вас в тоске и отчаянии!
- Ах,- воскликнула она патетически,- вы бы видели, как я убивалась вчера!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Обьявление в газете:
"Молодая цыганская семья (восемь детей) снимет однокомнотную квартиру, чистоту и порядок гарантируем.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет?

Почему бы умному человеку не быть приятной женщиной?

Закрой за собой рот!

Мать будет утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра !
Сын:
- Мам, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
Мать:
- Сынок, вставай, ты на работу опоздаешь!
Сын:
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!
Мать:
- Сынок, какое воскресенье, мы же негры!

Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и Энгельс?

Каждому светит своя звезда.
Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана, кому Аденома Простаты...

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Только дурак будет доказывать дураку, что тот дурак.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

О скотоложестве: а кушать можно, да?

Свобода - это не когда вы делаете что вам угодно, а это когда все делают что вам угодно.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Сленг - это язык, снявший пиджак, поплевавший на руки и принявшийся за работу.

Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

- Официант! Официант!
- Какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!

Из жизни.
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

Из ливийской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто ещё с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, такая, с длинной косой...?
- Смерть?!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветов - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Черт! А я их нюхал…

Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.

System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?

Исаак под красным знаменем
По улице идет.
Исаак не просто коммунист,
Он - просто идиот!

Была у Крылова однажды рожа на ноге, которая долго мешала ему гулять, и с трудом вышел он на Невский. Вот едет мимо приятель, и, не останавливаясь, кричит: "А что рожа, прошла?" Крылов же вслед ему: "Проехала!"

...и не тянуть желаемое за действительное...

Не все йогурты одинаково полезли...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

(В оригинале рассказывается на "щирой украинской мови"):
Сынок пишет из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился!
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек, наполни его яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала...
А если сало не будет влезать – ВЫКИНЬ ЯБЛОКИ НА Х..!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка cамо собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козел?"

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Вот что мне рассказали на занятиях военной кафедры...
Служили в одной части два брата Иванов Алексей Юрьевич и Иванов Константин Юрьевич (в именах могу напутать, но смысл сохраняется).
Как-то на построении:
- Иванов!
- Я!
- А. Ю.?
- Yes, I am!
Начальник не понял, но взвод слег.

Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик:
- Мыкола, у тебя жена померла!!!
Мыкола молча обедает...
Мужик: - Мыкола, а шо ты спокойный какой?
Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Сян-цзы

Когда в солдата стреляют из пушки с большого расстояния,то:
Сначала он видит вспышку,
Потом ему отрывает голову,
И лишь потом он слышит звук выстрела...!

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Расстояние, с которого Родина выглядит наиболее привлекательно, называется безопасным.

Рыльце в паху...

Конец года... Это не время. Это конкурс!

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

Она была фригидной как мертвая англичанка

Наступили холода, теперь даже в аптеке спрашивают зимнюю резину.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бл*, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

- Девушка! У вас такие ножки!
-А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Баба - дура не потому, что дура, а потому, что баба. А мужик - сволочь не потому, что сволочь, а потому, что баба- дура.

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет.
В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.

- Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой "РИЧ индертендал", она может очистить зубы в труднодоступных местах!
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С ней же и вернулся...

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: Встань и иди! Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил!

В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Паранджу в трусы не заправлять!

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, больше всего кинестетиков. Они пока в харю не получат, ни фига не понимают.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.

- Ребе, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

Придумают же люди: aктовый зал... половая тряпка...

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Прочитал слово “либидо” наоборот. Много думал.

Мама - это жена папы

Некоторые люди - дуры.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые…

Мозжечок - это женский мозг.

Репутацию невозможно потерять навсегда-ее обязательно найдут,затопчут и вернут вместе с грязью.

Кавказец в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами..

Надлюбил и бросил...

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные.
- Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.
- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля.
- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь
сразу класть трубку.
- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее.
- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин.
- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая-Чудотворца, а не у иконы Божьей Матери, будущее России будет представляться довольно туманным.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Лучшая рифма к слову спать - "долго".

Женщина противоположного пола.

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
- Я это написал!

Не пойман - не кайф!
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошёл.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Почему из двух влюбленных один обязательно стерва??
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
Ничто так не портит цель как попадание.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь.
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие.

Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.

Знаете ли вы что если всегда ставить запятую перед словом "что", то вы никогда не ошибетесь? Только что толку...

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Бригада молдаван недорого, качественно положит плитку. Не Шатлл.

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду?
- Да.
- Спасибо.

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Борьба холуя за свободу окончилась полной победой... Он ушел к новому
хозяину!

Комплимент: вы говорите, что вы о НЕЙ думаете.
Наглость: вы говорите, ЧТО вы о ней думаете.

Один из нас думает о сексе.......хорошо, теперь нас двое...

Исправительно-трудовая семья

Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых, рассказанная самими Михалковыми.

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли, то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Если есть начинающие авторы, то, наверное, где-то есть и кончающие…

Я однолюб и неоднократно.

Что с воза упало - то и баба

Жизненная несправедливость - я без труда что-то могу сделать, а труд без меня - к сожалению, ничего.

Особый путь развития России заключается в том, что из двух зол мы создаем себе третье, вобравшее в себя первые два.

Решили узнать, в каком из ВУЗов больше всего зубрят. В Сельхозе народ пьет, гуляет, в университете – тоже. В институте физкультуры - жуткая картина: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Его спрашивают:
- А ты что это делаешь?!!
- Уйди гад, а то щас забуду!!! Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси…

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.

Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

- На последнем заседании Государственной Думы Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем вам это жевать?

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Борьба холуя за свободу окончилась полной победой... Он ушел к новому хозяину!

Один из нас думает о сексе.......хорошо, теперь нас двое...

Исправительно-трудовая семья

Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых, рассказанная самими Михалковыми.

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли, то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Если есть начинающие авторы, то, наверное, где-то есть и кончающие…

Я однолюб и неоднократно.

Что с воза упало - то и баба

Жизненная несправедливость - я без труда что-то могу сделать, а труд без меня - к сожалению, ничего.

Особый путь развития России заключается в том, что из двух зол мы создаем себе третье, вобравшее в себя первые два.

Решили узнать, в каком из ВУЗов больше всего зубрят. В Сельхозе народ пьет, гуляет, в университете – тоже. В институте физкультуры - жуткая картина: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект:
- Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина...
Его спрашивают:
- А ты что это делаешь?!!
- Уйди гад, а то щас забуду!!! Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси…

Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

- На последнем заседании Государственной Думы Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Чужую жену можно любить хотя бы за то, что ее не надо любить каждый день.

Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да!
- Давай, давай еще!
- Да, да!
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая! Кухня! Раковина!

- Какой у тебя IQ?
- Точную цифру не знаю, но на жизнь хватает.

По радио:
- Мы передавали сочинения туркменских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Крокодил, крокожу и буду крокодить

Вот интересно: русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти три года, но у нас нету кафе под названием "Шнель".

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку...
Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клюёт...
- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем? - удивляется тот.
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Папа Римский Бенедикт ХVI прочитал проповедь в синагоге...
За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев. И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА!!!

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".

По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий говорит:
- Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Лилипут подходит к Киркорову и восторжённо произносит:
- Филипп! Я вырос на вашей музыке!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...

- Чем вы стираете свои сорочки?
- Женой.

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу:
- Что читаете?
- "Искусство секса"
- Интересно, и что пишут?
- Пишут что самые сильные мужчины - индейцы, а самые ласковые - евреи.
- О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!

Любовь - это продолжение дружбы другими средствами.

- Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Нет. А кто такой Карл Маркс?
- Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
- А ты знаешь, кто такой Изя Файнберг?
- Нет. А кто такой Изя Файнберг?
- Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо тёмно-красное...

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
"Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел спать обратно.

Гидроусилитель кнопки стеклоподъёмника...

- Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты последнюю пачку!

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Самый лучший из певиц - та, который без яиц

- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!

- Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам мозги!
- М-м-м! Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем...

Вдова – это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер

На лекции в медицинском институте:
- Дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

В грузинской школе:
- Дэти,прыдумайте вопросительное прэдложэние! Гоги,давай ты!
- Я пришол дамой,а мами нет,да?

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

- Где у женщин находится эрогенная зона “G” ?
- В конце слова “SHOPPING”

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и краснонос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Краснонос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.

- Слышь, братан, вчера одну книгу открыл. "Диалоги Платона" называется.
- Ну и как?
- Ни фига себе, какие раньше чаты были!

Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

Жена:
- Мне сегодня трое мужчин в метро уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Федор Иванович Тютчев говорил: "Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело".
(Тютчевиана. М., 1922)

Чтобы с умом потратить деньги, нужно иметь всего лишь две вещи. Догадайтесь какие...

Тот, кто не согласен с моей точкой зрения - и на другие подлости способен.

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: “ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!”

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день

Мать утром будит ребёнка:
- Вставай, котенок! Просыпайся, зайчик!
Тот в ответ:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и в школу я не пойду.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

В театре:
- Папа, а почему в первом ряду сидят одни лысые?
- Эта... гм... ну, чтобы однорукие во втором ряду тоже могли похлопать...

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт ХVI приболел?

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- В Китае нет понятия "изменил", есть - "перепутал".

Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

А вы знали, что терапевт - это 1000 гигапевтов?!

- Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"?
- "Ответ"
- не.. "Re: Вопрос"

Ехал он как-то в автобусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
- Ты кто?!
- Я природа! Я на тебе отдыхаю...

Нервные в клетке не восстанавливаются

Укладывают спать четырехлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…

Маленькие хитрости:
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым!

Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?!

- Скажите, сейчас май?
- Нет, сейчас сентябрь.
- А, значит следующий месяц будет май!?
- Нет, следующий будет октябрь.
- А, значит после него будет май!?
- Нет, после него будет ноябрь, потом декабрь.
- А что, мая не будет совсем???...

Чем отличаются крутые тараканы от обычных? Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые - разъезжаются.

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша!
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"

Прилагательное - все, существительное - ничто. Не верите?
Проведем эксперимент. Вот два слова: "дама" и "баба". Какое вам больше нравится? Конечно же "дама". Ставим перед каждым одно и то же прилагательное.
А теперь сравните: "классная дама" и "классная баба". Не сомневаюсь в вашем выборе.
А вы не верили!

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
- Я зарыл клад...
- Где?
- В земле...
- Точнее, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!! Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил,
ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же ещё года нет!

Какая-то оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плёткой...
Его спрашивают:
- Вы что - мазохист?
- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...

Оторвали Ваньке встаньку...

У меня нет средств содержать совесть.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.

Культура – это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

Чернокнижники - это негры в книжном магазине

Основная ошибка в жизни - предположение о том, что люди действуют на основе мыслительных процессов..

Ах, как сладко начинается слово "крематорий"!

Не надо борьбу угнетенных за свои права называть борьбой за равноправие.
Кто вам сказал, что на равноправии они остановятся?

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.
И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности коровы

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пукнул - ничего интересного не было...

- Видишь того парня? Он такой мудак...
- Насколько мудак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак", то там будет его фото.

- Представляете! Меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, плавное движение вверх...
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте домой везли!

Тяжело жить во Львове с фамилией "Москальзон"

(\__/)
(='.'=)
Е[:]|||||[:]?
(")_(")

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

В черном - черном городе, на черной - черной улице, в черном - черном доме, в черной - черной квартире, сидят два черных - черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

У армянского радио спрашивают:
- Что могут сделать: два мужика - запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
Ответ:
- Помолчать.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...... скачать удалось пока только процентов 10....

Сын: -Папа, заспиртуй лягушку!
Отец: -Х-х-х-х-х-(дует). На, сынок, играйся.

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...

Трудно продать совесть, когда ее нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Дама "базальтового" возраста

Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Траффик в Нью-Йорке дошёл до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...

Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой, и обращается к классу:
"А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!"
Дети просто застыли с затаенным дыханием. Учительница ставит пластинку на проигрыватель:
""Ххх, Ххх", - затем стук копыт - "Трыт-т, Трыт-т, Трыт-т", - ржание останавливаемой лошади и низкий волевой голос "Тпрууу, Бля!"

Каждый из нас ангел, но только с одним крылом.
И мы можем летать только обнявшись друг с другом

Новости экономики:
Российская промышленность выпустила на мировой рынок одноразовые деревянные зажигалки. Это экспортное название для продукции отечественной оборонки, ранее известной как спички.

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

Станиславский: Не верю!
Немирович-Данченко: Бля буду!
Станиславский: Верю...

Глобус - это чучело земли.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземного 'газума!
Инопланетянин (в ужасе отпрыгивая):
- Господи, и здесь они!

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный, талантливый, гениальный, сумасшедший.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Возвращается обкуреный нарик домой. Звонит в дверь. К двери с другой стороны подходит мама нарика обкуренная еще сильнее.
- Кто там?
- Мама, это я.
- Не-е-е-е, мама - это я...

Вы, судя по лицу, за кирпичем...

И с отвращением отбрасывая тень...

Все нынче как-то задом наперед.
Как иностранец, глянешь, и, ей-богу,
сперва помалу оторопь берет…
Потом, придя в себя, берет помногу.

Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

На конкурсе йогов первое место занял советский еврей Изя Рабинович, который 74 года прожил, затаив дыхание.

В маршрутке:
- Девушка, захлопните дверь...
- [Бдыщь] - Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Девушка! Не сильнее, а резче! Представьте, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик:
- Эй, цыган, ты крайний?
- Я не цыган - я негр!
- Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за херню нам показывают!

Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! я хотел сказать: "Выпей отвар из трав!"

Один алкаш другому:
- Сёма, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".

- Я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего он не хромает, ему просто ноги оторвало!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда ползите на работу.......

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в то место, на которое тот упал.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Еврей пришел на оперу "Евгений Онегин". Через некоторое время спрашивает соседа:
- Скажите, а Онегин - он еврей?
- Нет!
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
- Скажите, а Татьяна - она еврейка?
- Нет!!
Просидев несколько минут, опять пристёт с вопросом:
- Ну а Ленский - он еврей?
- Да, да, еврей, только отвяжитесь!
- Вот его-то и убьют.

Мужчина собрался в гости. Купил цветы, шампанского, рулет.
А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте... а-а... я, в-вот, с-с-рулетом...
- Да? А зимой чё делаешь?

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Коля? А ты не Коля , ты –Сережа!!! И на душе праздник!

- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так чего же вы жалуетесь?

Венчаются раб Божий Спиридон и страх Божий Марфута...

Скоро наступят лучшие времена.
Наступят, раздавят и пройдут...

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Непечатные слова становятся печатными, если их напечатать.

А в Африке где зебру убьют - там и переход!

Лом костей не парит!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам... хорошо, что пополам... хорошо, что пополам...
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Кинетическая энергия... эм-вэ-квадрат... пополам...

- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд...
- А меня зовут Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм...

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

- Сара, открой!
- Я хочу спать!
- Сара, открой, ты слышишь, чем я стучу?
- Ну входи, пошляк! Входи, циник!

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и дрожащим голосом спрашивает у препода:
- А писло чисать?..
- Если вам поможет, то чешите...

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- А мумия - она кем фараону приходится?

... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
... И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
... И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
- Кто это?
- Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
- Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?

Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский - шансонщики.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам…

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (помада смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Для мужчины он совсем еще не старый. Он старый для женщины.

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая – нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?!
- Жрут!

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя серетарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймёте меня правильно.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

А народ-то голый!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется - они одновременно открывают глаза и говорят:
"МАМА!"...

Наёмный работник - это тот, которого наёмывают.

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- М-м-м... зато узнал, откуда адреналин выделяется....

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

На фразу: “Ужас, какая я стала толстая и страшная!” следует реплика мужа:
- “Одно другому не мешает”

Это ж надо додуматься - запаковать последнюю версию архиватора им же...

- Девушка! На вас платье от кутюр?
- От кутюр и до колен, бля...

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

В одном из вузов США повесили объявление: "Studеnts gеtting nоt lеss thаn 15 роints mау раss thrоugh thе оrаl tеst ".
Какой-то шутник приписал: "Studеnts gеtting lеss thаn 15 роints mау раss thrоugh thе аnаl tеst".

Да, мы, русские, такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели!

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же сделано в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!

Ветер в голове попутным не бывает.

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

- А сейчас - белый yжин: дамы yгощают кавалеpов!

Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Ну ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. На одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги, бля...

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости.
Вчера у нас обоих болела голова...

Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем.
МУЖ: "Посмотри, кто там".
ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место".
МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет". Кряхтя, идет к окну и прячется за штору.
ОНА открывает дверь, ПУТИН входит.
ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток".
(начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это еще кто?"
ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за сказками Пушкина, а узнав, кто пришел, испугался и спрятался".
ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!"
Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять.

Летит иностранец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая такая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Мысль, пришедшая в голову у моря, неуместна у реки...

В каком-то городке на заборе была надпись:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

У психиатра:
- Успокойтесь, никакой заниженной самооценки у вас нет. Вы действительно лох и просто козёл.

... И тогда неверующие появились среди самих атеистов...

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Я не знаю никого, кто любил бы животных сильней, чем Вита - она топит своих котят только в теплой воде.

Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?

- Что-то вид у тебя сонный, и спина исцарапана?
- Да вот, всю ночь не спал, спину себе царапал!

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит к нему и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпатичный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки посмотри!!!

Зашел в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!!

Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я её видел.

Африка. Здесь вышел в свет первый номер журнала "Литературный негр".

Московское метро. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут изрядно выпивший мужичок встает, воздевает руки и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и все еще не покинуть место преступления...

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Иваненко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?
- Садись, два. Петpенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Шо?!
- Садись, два. Hиконенко!
- Шо?
- Do you speak English?
- Yes, I do!
- Шо?!

Встретились врач, неделю как доктор, и пациент, 20 лет как больной.
Кто победит: молодость или опыт???

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса".
Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка".
Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Война – это гибель молодых и пересуды стариков
(«Троя»)

В горницу вошел румяный с мороза негр.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию «За лучшую короткометражку»!

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

В одесской бане сидит мужик (1), намыливается, весь в пене. Сзади подкрадывается другой (2) и выливает на него целую шайку холодной воды.
(1) А-а-а-а!!! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
(2) присматривается: Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
(1) Ну а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
(2) Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Японец в собственном саке.

Если вам надоело все, попробуйте что-то другое.

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Про то, как назанчался Фрадков:
Звонок Путину:
- Эта. Касьянова уволить, Фрадкова назначить
- ОК. А кто такой Фрадков?
- Че? Это ты "кто такой". А Фрадков - это который надо Фрадков.

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

Группа молдавских ученых выяснила, что причиной падения самолетов является гравитация.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

- Поесть не найдется?
- Не ем.

...он умер, но ему об этом ещё не сказали.

Новое проявление дедовщины:
сиамским близнецам не дали служить вместе

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
Кот:
- В дугу гну! Нарды неси...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Эстафетные палочки не передаются половым путем…

В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам ш-ш-ш-ш, ссы давай!!!

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

День рождения директора театра... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть... Это уже говно!

Жил человек, все по заповедям, все обряды соблюдал, праведник полный, короче.
Умирает, попадает (естественно) в рай. И спрашивает у Бога:
- Скажи, Господи, мне! Вот прожил я жизнь так как ты велишь, все делал правильно! Объясни мне, в чем моё предназначение было?.
Господь задумывается слегка, потом радостно вспоминает:
- А! Помнишь, ехал ты в поезде как-то раз? В вагон ресторан зашел?
- Помню, Господи!
- Тебя еще попросили ложечку передать?
- Помню.
- Вот для этого ты и был предназначен!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на.
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

- Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

- Подсудимый, вы состоите в браке?
- Да, Ваша честь.
- С кем?
- С женщиной.
- Вы тут не умничайте - это каждому понятно.
- Не скажите. Взять, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной!..

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Аллах акбар! Но сало надо перепрятать…

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
«Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало - и обо...ся...»

Клиент-официанту:
- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Медный провод вас устроит?

"Бэз жень-шень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

Спи наш Ленин - сокол красный,
Баюшки-баю.
Тихо светит месяц ясный
В мавзолей твою.

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Очень! Даже подходить боюсь!

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

- Как перевести на английский "окрошка"?
- Оh, bаbу!

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Звонок.
- Алло.
- Товарищ полковник! Разрешите доложить...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ полковник!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится?

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть «А» - множество любимых объектов...

Странно ли, что тебе нет никакой пользы от странствий, если ты повсюду таскаешь самого себя?
СОКРАТ

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

Нажравшись храбрости...

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Демократизация - процесс, обратный мократизации

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион!- сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

Адреналин стекал в ботинки...

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу...
... и все это с одного стакана молока!!!

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я рядом с тобой.

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
Взять килограмм пельменей...

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

- А Розу можно?
- Она переехала!
- Кого?!

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

- Надо Сереге позвонить. Алло.
- Алло. Здравствуйте. И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, совсем как что?!!!...
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первыми клюшками двора.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
- Профессор, что это за цилиндрический предмет у вас во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Господа, могу я просто покурить?

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке…
- Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик! Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы...

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Если человек не верит, что произошел от обезьяны - ну что ж, значит еще не произошел…


Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Перечитывая давеча "Войну и мир" и наткнувшись на фразу "Пьер распечатал письмо" минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер?

В вине-здоровье, в коньяке-благородство, а в воде-МИКРОБЫ!

На экраны города вышел новый фильм. Старый им, видите ли, надоел!

"Невербальное общение" - это когда сразу "в вербальник"?

Палиндром:
Лазер Боре хер обрезал!

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Женщина - это не во всех местах побритая кошка.

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
-... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло – мочёное яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Один мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В.В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, я и сам задаю себе этот вопрос!

Самое справедливое общество состоит из одного человека.

Стеснительность по-русски: проводить нацисткие марши, запрещая нацисткую символику и проводить нацисткую политику, запрещая нацисткие марши...

Учитель:
- Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году?
Все молчат, лишь Рабинович тянет руку.
- Ну, скажи!
- В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин!
- Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812
году?
Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить.
- Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а
Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно!
- В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!

- Как домой добрался?
- Отлично! С двумя пересадками! Сердца и печени...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Женщины очень коварны! Одна моя знакомая, например, говорила, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно…

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...

- Вот, давеча ногу в подворотне подвернул...
- Дык... на то она и подворотня...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Звонок в регионе:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите нам инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталья! Владимир! Ольга! Игорь! Сергей!
- Блин, кто все эти люди?

- Какая муза тебя укусила?

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Только в России вас могут убить без всякого злого умысла...

- Я знаю самую любимую женьщинами позу!
- Какую?!!
- Слушайте внимательно: женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани... мужчина сзади - готовит бумажник...

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь, время от времени надо стре-ляться.

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...

Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!

Художник Шишкин: " Утро в сосновом гробу".

Представьте: вы прожили 80 лет, лежите на смертном одре в окружении родственников, друзей, учеников...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: "Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чё видел?"

Оказывается, сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, у меня жена случайно порвала ктубу, а потом склеила ее мучным клейстером. Так вот, что мне теперь делать с нею в Песах?

Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? Все это для наших любимых кисок.

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну, дык... Я уже отсидел.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Бог - комплекс неполноценности человека.
Религия - комплекс неполноценности человечества.
Вера - комплекс неполноценности Бога.

Молодая монашка с голубыми глазами сделает Вам Аминь.

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха- ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала…
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?

Церковь предала анафеме священника-гея. "Он противный", - говорится в анафеме.

Когда вам плохо, мало найти женщину: надо, чтобы ей тоже было плохо.

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются…а…нет, действительно ест...

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Царица полей... Диарея!

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто сделал мне минет...

Он лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Странная штука – мозг. Вроде и борозда посредине есть - и не жопа...

Японцы создали новый Томагочи! Помимо того, что он просит еду, питьё и развлечения, он дополнительно требует вернуть Курильские острова…

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина…

Почему у женщин пара колготок и один лифчик?

Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
- Тс-с-с! Не стучи так сильно, детей разбудишь!

Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не презирать женщину, способную его полюбить.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Дураки наших сказок умнее сказок наших дураков.

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи?

Работа - не волк. Работа - это "ворк". А "волк" - это "гулять".

Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!

Говорят, что нужна 1 минута, чтобы выделить человека из толпы окружающих;
1 час, чтобы оценить его достоинства; 1 день, чтобы полюбить и целая жизнь, чтобы забыть...

Труд сделал из обезьяны... УСТАВШУЮ ОБЕЗЬЯНУ

В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю..
- Этот столик не обслуживается!

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну…

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся."

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

У одного биолога родилась двойня.
Одного он крестил, а второго оставил, как контрольный экземпляр.

- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь
надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Людмила Гурченко сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Если Вам говорят, что Вы умны и красивы - не спорьте, людей не переубедишь…

О добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать!

Который день уже не дышит Ленин, не видно конденсата на стекле...

Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит
- Наверное, он трансвестит.

Жизнь - игра, большая часть которой уходит на выяснение правил этой игры.

Россия создана для демократии как жопа для приключений.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.

Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц.

- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас как раз скидки ко Дню святого Валентина! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!
Мужик (грустно):
- А у меня нет девушки...
- Не может быть! Такой видный, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?
- Жена не разрешает...

Аптека в День святого Валентина»:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

На Привозе бабушка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка-то свежая?
- Бабуль, да она же живая!
- Ну, так я тоже живая...

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Звонок.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры Френкеля.
- Его нет, он на совещании.
- Тогда Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- Я у телефона.

Хузей мудожественный

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Лето. Сидит мужик задремал на солнышке, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

А вы и ухом не моргнули!

- Товарищи, чье это оливье на полу?
- Извините, вырвалось…

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим...

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Сын: - Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал?

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит , ему наплевать на ее чувства .

Когда - то я был молод и красив , теперь - только красив .

Если ты умнее всех , кто это поймет ?

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Две девушки разговаривают:
- Представляешь, мой брат женился!
- Ну и как она красивая?
- Да нет уродина, но он с нее пылинки сдувает!
- Фу! Да она еще и пыльная?

И жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру...

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Ничто так не отравляет сознание, как подсознание.

Это ж какое здоровье надо иметь, чтоб на всё правильно реагировать!

- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:
- Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.
Антошка очень возмутился:
- Я не Пойман, я Иванов!

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё... б твою мать!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Противозачаточная внешность.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу...
- и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро. Но я все же успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов, с кружочками. А кружочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратика в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

Вопрос с утра: «Кто спал с моей рожей и помял её?!»

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале.
Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить.
Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали!

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие - в Сомали

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну,чурка африканская, понаехало в Царское село...

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Русский читает книгу слева направо, еврей - справа налево. То есть они могут одновременно читать одну и ту же книгу.
Е.Микунов

А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на на южный берег Крыма?
- Та дорого!

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Житейская мудрость:
Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.

Сок березовый. С мякотью

Если у женщины останется денег на один раз поесть или на один раз покраситься, то, что она выберет? Правильно!

Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами.

Красота и массовые расстрелы спасут мир

Одна из трудных проблем современной философии:
Кто получается после имплантации силикона: совершенная женщина или примитивный киборг?

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

От жары я скоро фалломорфирую…

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Нет ничего ужастнее, чем обманывать любимую женщину. Но нет ничего приятнее, когда это получается!!!

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

В зоопарке:
-Справа вы видите самца гориллы,слева вверху-самку гориллы.
-Понятно.А где сама горилла?

Война - всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит v клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентич, с нас как обычно!

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

- Сынок, ты куришь?!
- Папа, я дочь.
- Чо, блин, докурился?

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Только у русских 10 раз по 100 граммов равняется литру.

Учёные доказали что лучший торф белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

В детском садике дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Математика спросили:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, - ответил он, - но они равны нулю.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Еврейский смайлик:
:---- )

- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!

За все надо платить.
Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...

Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в задницу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

В Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!

К бобруйскому ребе Бааль Шем Хаиму пришел как-то талмид-хахам и спросил:
- Ребе, я выучил всю Тору. Что мне теперь делать?
Бобруйский ребе недовольно поморщился, но кротко ответил:
- Учи весь ТАНАХ.
- Но я и ТАНАХ выучил, - гордо заявил юноша.
- Тогда учи Талмуд, - вздохнул ребе.
- Так я и Талмуд уже выучил, - самодовольно объявил талмид-хахам, - И Вавилонский, и Иерусалимский. Теперь-то что?
Ребе Бааль Шем Хаим поднял на юношу скорбный взгляд:
- Учи албанцкий, сцуко!

"Ребе, почему в Торе совсем нет картинок?" - спросил как-то бобруйского ребе Бааль Шем Хаима самый младший его ученик.
- Вот, что гласит об этом старинное бобруйское предание. Когда Моше Рабейну получил Тору на горе Синай, Всевышний также даровал ему превосходный набор иллюстраций к ней. Каждая картинка помещалась на отдельной каменной скрижали. Возвращаясь назад, Моше попытался погрузить их на своего осла, но картинки оказались слишком тяжелы и как он ни старался у него ничего не вышло. Возопил тогда Моше: "Картинки не грузяццо, Господи!" и бросив скрижали, спустился с горы налегке.

Как-то раз, в пятницу, вместе с верным учеником Зеевом-Довом бен Цви-Арье возвращался ребе Бааль Шем Хаим в родной Бобруйск. Да вот беда - на железнодорожной станции, где они сошли с поезда - ни одного извозчика.
Только стоит одна единственная телега, а рядом валяется мертвецки пьяный мужик.
Пытался Зеев-Дов бен Цви-Арье растолкать мужика, но как ни старался, так и не смог. А между тем солнце неумолимо продолжало свой путь, и до начала шаббата оставалось совсем немного времени - как раз доехать до Бобруйска.
- Садись в телегу! - приказал ребе Бааль Шем Хаим ученику.
А сам подошел к лошади, прошептал ей что-то на ухо и тоже взобрался на телегу. И лишь только устроился ребе рядом со своим учеником, лошадь рванула с места и понеслась.
- Что вы ей сказали, ребе? - спрашивал и спрашивал растерянный ученик, вцепившись в рукав парадного лапсердака своего учителя.
Но ребе Бааль Шем Хаим не отвечал.
- Это было каббалистическое заклинание на арамейском? - пытался угадать Зеев-Дов бен Цви-Арье, но ребе не произносил ни слова.
Вот уже показался в закатных лучах дом ребе, и взмолился снедаемый любопытством ученик:
- Ребе, если вы даже мне своему верному ученику не раскроете тайны заклинания, то это знание может, не дай Б-г, уйти из этого мира вместе с вами, хоть такие праведники, как вы и должны жить до 120 лет! Что вы сказали этой лошади, ребе?
Ребе Бааль Шем Хаим вздохнул и ответил Зееву-Дову бен Цви-Арье:
- В Бабруйск, жывотное!

Как-то раз один из учеников Бааль Шем Хаима спросил у бобруйского ребе:
- Почему Предвечный, да будет благословенно Его Имя, создал этот мир таким, каков он есть - с нищетой, ненавистью, погромами, завистью и жадностью? Почему Всевышний, Царь Вселенной, не создал весь мир таким же благолепным, как наша синагога? Я написал трактат о том, каким должен быть наш мир и почтительно прошу вас, ребе Бааль Шем Хаим, поскорее ознакомиться с этим плодом моих бессонных ночей и обратиться с молитвой к Справедливейшему из судей, чья Слава вечна, чтобы он изменил мир в соответствии с моими скромными рекомендациями.
Всю ночь читал бобруйский ребе объемный трактат. А когда пробился сквозь ставни первый свет, явился ученик и нетерпеливо начал:
- Ребе, я ждал всю ночь, но ничего в мире так и не изменилось! Почему же Милосердный и Всеблагий Господь...
Но ребе Бааль Шем Хаим прервал автора:
- Ниасилил.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй вещи стережёт.

- Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!

Каждый задумался о своём и почесал его.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет этак вкрадчиво - "По коньячку?"

Останавливает ГАИшник Мерседес. Только подошел, представился - оттуда сто баксов.
- Спасибо! Доброго вам здоровья! Приятной дороги! Чтоб без аварий и разных неприятностей!
Из Мерса опять вылезает сто баксов.
- Ну, просто огромное Вам спасибо! Здоровья Вам и вашим родственникам.
Чтоб не болел никто. По трассе я постам передам, чтоб Вас не останавливали.
Удачи вам во всем и полного благополучия!
Хоп, из Мерса опять сто бакинских рублей. ГАИшник поправил форму, фуражку, галстук, откашлялся, вытянулся, напрягся:
- Стихи...

- Мама, я дура???
- Дура! Я папа!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

- Доктор, я не выговариваю звук “@!”

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "Нет!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал и служанок, и соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца...
Вот это сказка! А не про то, как счастливо умереть в один день.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают клей, спички, всякое говно и трясут. Получаются разные
странные штуки, иногда корабли...

Наконец-то математики нашли последнее число для числа ?.
Им оказалось число е...

Чтобы сгинула злая хандра,
и душа организм разбудила,
надо вслух удивиться с утра:
как, ты жив ещё, старый мудила?
Игорь Губерман

Вчера вечером инспектор Букин, за превышение скорости остановиший машину Путина В. В., был доставлен в больницу с диагнозом: "пищевое отравление фуражкой".

Как выяснилось из опросов работников метрополитена, мимо бабушки в будке внизу эскалатора за одну смену проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П.: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ! А то – «благородна, не благородна...

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Записка:
"Поехала на приём к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине»

Представительницы слабого мозга...

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Его стиль одеваться был подчеркнуто небрежным - ширинка расстегнута, рукав в говне...

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Разговаривают два генерала - русский и американский.
Р. – Российский солдат в день получает 500 килокалорий.
А. - А американский - 1000!
Р. - Врешь, морда натовская. Не может солдат два мешка перловки съесть!

Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...

Обед в семье. Теща разливает всем борщ. Настоящий, украинский борщ.
Густой, жирный, вкусный. А зятю налила из другой кастрюли - жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке.
Вдруг теща поперхнулась куском мяса, и говорит зятю:
"Кха, кха, кхе... слышь, кхе... кха.. ты,.. кха... Кха!!!
... зять... кха... похлопай!..." Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши: "Браво, мама!"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время!

Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят

В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.

Если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей в ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!".

У меня вопрос всему человечеству: ''Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?!''

Прежде чем искать смысл в жизни, попробуй сначала найти смысл в слове "смысл"

Сидит фермер на приеме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь, а клитор найти никак не могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принес...
Я про мою козу говорю!

Добрый день, Вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом Вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, Вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота - и все это ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен!

- Милый, иди кушать пельмени!
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа...
- Вы выберете меня, бандерлоги?
- Мы выберем тебя, Каа...

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Князь БолтКонский

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Ну, внученька, как там поживает твой грейпфрут?
- Дедушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфре-е-е-нд!!!

Никто так не боится российской армии, как сами россияне призывного возраста!

Пользуясь случаем, хочу.

Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь

Последняя стадия диабета - когда на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы...

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там… хе-хе... ха-ха-ха!!!...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются

В одну реку нельзя войти дважды
Чапаев

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено....

- Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимодо с Эсмеральдой что-то было...

Дед Мороз-нах! Где подарки-ё?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету!
В/ч 10130.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Шахид: нам собраться - только подпоясаться...

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам…

Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна.
Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС !!! !

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку!

…так вот, как ты думаешь, если в алкогольном отделе магазина продавщица, открывая стеллаж с коньяком, говорит, что мне пора бы приходить со своим ключом, это не очень хороший знак, да?
-@
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Young mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff....

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.

У кошки четыpе ноги: вход, выход, земля и питание

У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10.
Вопрос: Неужели из-за яблок?
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно.
Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Тефлоновое покрытие - последнее, что увидел Иван Петров, вернувшись домой пьяным.

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Ноги подожми - под троном протереть надо!

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Она еще несовращеннолетняя…

Поздравляя жену с 8 марта, главное - не сорваться на крик.

Жить легко очень трудно!

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Из-за недостадка средств свет в конце тоннеля будет временно отключен.

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
- Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
- Это куда, в корзинку что-ли?

Казак без шашки - это тоже самое, что и казак с шашкой, только без шашки!

- Привет, а у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
-Вертолет хочу радиоуправляемый

Я твой телефон на руке записала... и случайно выбросила!

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!

Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями?
А вы подумайте, какие трофеи достаются победителю в одном и в другом случае.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век воли не видать!

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Что, узнала?

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней.

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего не надо в кадре - всяких там детей, собак-котов, снежных мишек и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяниео вошло...

КВД им. Святого Валентина

Напилась - веди себя доступно!

Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
а военная - красит будку!

- Ну, как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...


- Ром, а что это бабушка с тобой не разговаривает?
- А я ей пакость большую сделал.
- Какую?
- ПУКНУЛ В ТЕРМОС!

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка; это мой будущий сын выбирает себе мать...

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Интересно, а вегетарианки глотают?

Лифтер:
- Вам на какой этаж?
- На 24-й.
- Белье брать будете?

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы"

Если человек купил себе новый Лендкрузер, это еще не значит что он богат - может, он копил три месяца.

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!

Печень трески вызывает треск печени.

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит: "Согласно католицизму, зародыш становится
полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, пока он не закончит медицинский институт".

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм
имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Знаете ли вы, что у среднестатистического человека одна грудь и одно яйцо?

- Изя, а почему в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, а в наших он - кто?!

- Не говорите мне про адвокатов! Я так измучилась с наследством моего мужа, что уже и не рада, что он умер!

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль...

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

Есть такая профессия - на работе сидеть...

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно, не хочешь мириться – давай поебемся,как враги...

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Изя Трахтенберг?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Цукерман.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

Вечный двигатель – это удлинитель, воткнутый сам в себя.

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах - мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого...
Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?!
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид..сы!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Жилищное строительство: потребовалось 150 лет, чтобы хижина дяди Тома разрослась до размера барака Обамы

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

Николай Дроздов, комментируя процесс спаривания ежиков, умер от умиления.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к проходящему мимо священнику:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»

Бужу по утрам. Возможны варианты:
звонок в дверь,
звонок по телефону,
кирпич в окно,
поцелуй в ухо,
кирпич в ухо,
поцелуй в окно.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

...Любовница от первого брака.

Лондон. С северо-западной стороны в город входит Остап Бендер. Дворник метет мостовую. К нему подходит Остап:
- А что, отец, невесты в городе есть?
- Кому и Камилла невеста...

Выходит Зыкина на сцену-вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
– Ва-а!
Толпа ей из-под сцены:
– Ва-а!
Зыкина:
– Ва-а-а!
Толпа:
– Ва-а-а!
– Ва-а-а-а-а-аленки-ва-а-а-аленки...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого

Игра на вечер
(ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО ДНЯ)

Для игры Вам понадобятся:
Человек (Вы сами),
ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Я не педераст... я просто талантлив.

А что будет, если в работающий на полную мощность коллайдер бросить лом?

В продуктовом магазине:
- Мне фольгу и бутылочку.
-???
- Бля... Шоколадку и пепси-колу...

"Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!

- В чём разница между гондоном и презервативом?
- Презерватив – это защитное средство, а гондон – это человек.

Жизнь - это те несколько часов между "надо работать" и "надо спать, завтра на работу".

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, дак он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.

Что лезет в голову после секса в первую очередь?
- Сигарета!

Самое удивительное в поп-певцах то, что ртом они поют точно так же...


Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - " Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село.

На двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"

Трехэтажным ямб...

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

– Чего делать, когда оса укусила?
– Куда укусила-то?
– В жену...

Она была из очень воспитанной семьи - четырнадцать сестёр - и все звали свою маму "Мадам"...

Когда первая обезяна взяла в руки палку – работать начала вторая...

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Робот никогда не заменит человека! (Людоед)

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Раз на теле